... da trafen sich drei Lehrgräfte zum Besaufen ein Gymnasiasten-Lehrer ein Lehrer aus´ner Realschule und ein Sonderschullehrer. Soweit sogut als der Sprit ausging ging der Gymnasiallehrer und fuhr zur Tanke um neues Alkohol zu kaufen, nach einer weile kam er zurück und die andern fragten was los sei ... die Bullen haben ihn erwischt und ist jetzt sein Lappen los! der Realschullehrer schnappte sich dann die schlüssel und schwankte zum Auto und fuhr zur Tanke um den Schnapps zu holen! auch er wurde - welch ein Pech von den Ordnungshütern geschnappt und ist sein Führerschein los! Der Sonderschullehrer fackelte nicht lange und fuhr um den Alkohol zu holen, nach einer Weile kommt er mit dem Alkohol zurück inclusive den Führerschein die beiden Fragen wie er das gemacht hat und der Sonderschullehrer sagt "ich kenn doch moi Bube!"
=========================================================================================================== ein Wormser Witz:
als die letzte Badeanstalt des Rheines nach der Renovierung wiedereröffnet wird, hält der Oberbürgermeister von Worms eine Rede. Doch durch ein Missgeschick fällt der Oberbürgermeister in den Rhein. Ein Bub springt ihm nach und rettet den Mann aus den Fluten. Der Oberbürgermeister versprach dem Jungen er könne sich Wünschen was er wolle und das bekommt er auch. Der Junge sagt:"Ich hätt gern e Staatsbegräbnis!" - der Oberbürgermeister ist Schockiert und fragt wie er auf solch eine schreckliche Idee kommen könne - der Junge darauf "Wenn mein Vadder erfährt das ich dich aus em Rhein gefischt hab, der erschlägt mich!"
Immer wieder kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich Max im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Max: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Max: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Max: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Max: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Max: "250 €"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Max: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Max: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Max: "500 EUR"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Max: "Geht nicht, habe alles verkauft." Vater: "Für wie viel?" Max: "750 €"
Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Max: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
hatte mal an ein paar Mehdorn Witze (es gab ja seinerzeit auch die Helmut Kohl Witze (de Helmut un die Hannelor wollen mitm Auto nach Ludwigshafen zum Einkaufen fahren, die Hannelor sagte zum Helmut - "Helmut stellschte mer mol de Sitz vor!" darauf Helmut "Hannelor des is de Sitz - Sitz des is die Hannelor!")
die Mehdorn Witze wurden so nie Populär, da sich seinerzeit niemand sich die Mühe gemacht hatte (meine Aufzeichnungen von meinen Gymnasiasten-Witzen sind leider verloren gegangen!) daher versuchte ich was zu stricken, mal sehen was Ihr dazu meint?
Mehdorn zur Sekretärin: "Ich unterschreibe gar nichts ... Meinetwegen unterschreiben Sie es." Sekretärin: "Würden Sie gegenzeichnen, daß ich unterschrieben habe?" Mehdorn: "Das unterschreib ich."
Sekretärin: "Ich hab mal zwei Brandy gebracht" Mehdorn: "Das ist wirklich nett. - Kanzlerin Merkel möchte keinen; hat keinen Durst." Sekretärin: "Okay, dann bring ich das Glas für sie gar nicht erst rein."
Mehdorn im Krankenhaus: Schwester, Sie sind ohne Uniform. Schwester: Wo denn? Mehdorn: Wo? Bei mir in fünf Minuten!
Mehdorn auf einer Konferenz: "Warum also sind wir hier? Eine sehr gute Frage. Lassen Sie mich versuchen, diese Frage mit einer Antwort zu beantworten."
Mehdorn: "Oder müßte das "ich" heißen?" Sekretärin: "Was müßte "ich" heißen?" Mehdorn: "Oder müßte "ich" "mich" heißen? Sekretärin: "Kann man sich das aussuchen?"
Person im Publikum: "Sie reden etwas zu schnell, Herr Mehdorn." Mehdorn: "Sie müssen langsamer zuhören."
Mehdorn: Was gibt's heute zum Frühstück? Mehdorns Freundin: Das Abendessen von gestern. Mehdorn: Toll, das war das Mittagessen von vorgestern.
Mehdorn in der Kantine im DB Turm: "Was ist das?" Kollege: "Irgendwas und Eier. Das Gelbe müssen die Eier sein."
Mann von der Konzernsicherheit: "Das ist streng geheim" Mehdorn: "So? Was ist es denn?" Mann von der Konzernsicherheit: "Tja, ich darf es ja nicht wissen. Aber Sie müssen's ja wissen, weil Sie's ja unterschreiben sollen."
Opa, Oma und die kleine Enkelin machen einen Einkaufsbummel durch die Stadt. Opa hat seine Spendierhosen an und gibt kurz vor der Heimfahrt allen noch ein großes Eis aus, mit dem Oma und Enkeltochter noch während der Rückfahrt beschäftigt sind. Plötzlich wird Opa ganz rüde die Vorfahrt genommen und er muss voll auf die Bremse steigen - klatsch, fällt das Eis der Oma in den Schoß! Oma schreit ganz aufgeregt:"Hermann! Guck mich an! Ich seh' aus wie eine Sau!" Opa dreht sich um und bestätigt:"Ja - und bekleckert hast du dich auch noch!"
Und noch einen:
Ein katholischer Pfarrer, sein evangelischer Kollege und ein Rabbi diskutieren darüber, wann denn nun das Leben beginnt. Für den katholischen Pfarrer ist die Sache ganz klar:"Das Leben beginnt bereits im Augenblick der Zeugung!" Sein evangelischer Kollege will dem so nicht zustimmen und meint, dass sei erst bei einem Embryo so weit. "Alles Unfug!" meint da der Rabbi. "Das Leben fängt erst dann an, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund ist tot!"
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